Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совок времён НЭПа. Дорогой ресторан. В ресторан пришел богатый купец отужинать. Сел за стол, вытащил из-за пазухи маленькую, жирненькую, орешками откормленную собачонку и положил ее на стол. Собачка на столе лежит, тяжело дышит и не двигается. У собачки нет ни задних, ни передних лап. Полешко такое. Купец заказал официанту всяких вкусностей полон стол, откушал всласть, что сам ел тем и собачку на столе угощал. Закончив, щедро расплатился с официантом, чаевых не пожалел. Официант, услужливо и благодарно глядя купцу в глаза, спрашивает: - Батюшка, а собачку-то вашу как зовут? Купец меланхолично отвечает: - А тебе-то что? Зови не зови - все равно не подбежит...
Из рассуждений российского пенсионера: -Вот дураки рашен! Если бы не их совковская "Родина мать зовёт!" - мы бы сейчас все жили в цивилизованной Европе.
Придя в советскую трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
Ветеран (бывший бендеровец, ессно) выступает на уроке истории в классе: -Ну, значыть попалы мы в окруження пид Львовом. Дывлюсь назад - хуяк нимци, упэрэд - хуяк нимци, направо -тэж нимци нахуй! Учительница в шоке: -Это же дети! -Та якы нахуй диты? Фашисты!
Чапаев построив дивизию, скомандовал: - Кто вчера пил - шаг вперед! Никто не вышел. - Еще раз спрашиваю - кто вчера пил? Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец. - Значит больше никто не пил? Строй молчит. - Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.
╚ Перлы╩ командиров защитников Отечества: Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи! Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?! Открываю тумбочку а оттуда мышей человек сорок! Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами! Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. В море больше самолетов, чем в небе подлодок
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тепер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мене не виходить ...
На украинско-российской границе сидят две кукушки. Российская кукует, заливается. Украинская грустно молчит. -Ку-ку, что случилось? - спрашивает российская. -Я теперь не кукушка, а зозуля, но вот зо-зу делать ещё не научилась.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил… — Да, фигня всё это, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — Как это? — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Незадолго до Нового года: — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! — Почему же два? — А второй я нашел у тебя под кроватью.
Приходит сын к матери и спрашивает: — Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз? — Ну да, сынок. — А кто детей приносит? Аист? — Ну да, сынок. - А хранит нас Иисус Христос? - Да. — Так зачем мы папу держим?
— Дед Мороз (господи Иисусе), прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка. — Не кричи так, Дед Мороз (Иисус Христос) услышит даже шёпот, — успокаивает его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.
1939 год. На рождественской Кремлевской елке Дед Мороз и Сталин крикнули: —Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина бедных евреев Подмосковья осталась без света...
— Чем отличается Санта Клаус (Моисей) от деда Мороза (Христоса)? — Санта—Клаус (Моисей) всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз (Христос) всегда пьяный и с какими-то ангелами...
Три стадии взросления мужчины: — Он верит в деда Мороза (Иисуса Христоса). — Он не верит в деда Мороза (Иисуса Христоса). — Он сам — дед Мороз (Иисус Христос).
Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, перекрестившись по православному обряду, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“ Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.
В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос: - Это ты, мой ангел? - Нет, но я из той же фирмы...
Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор. Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор, когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку. - На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал.
Борман вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54 ? - Потому что 45 ! Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82 ? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.